19:03 

Получалось, что...

kadashi
Получалось что мое "Я"
это сборище кусочков собранных "мной" с миру по нитке и прикидывающихся одним целым. Я конечно был знаком с Юнговскими работами о коллективном бессознательном и т.д., но до этого момента это воспринималось мной, как просто еще одна информация к размышлению. В своем мини открытии я таки понял, почему оно бессознательное. Сознание к "я" вообще имеет какое-то странное отношение. Просто таки поразительно, как в одном существе уживаются нечто цельное и вот такой лоскутный коврик. "Я" это блин как раз полное бессознательное, какой-то набор команд для взаимодействия с окружающими раздражителями, а интеллект в этой цепочке вместо рандома выступает. Это воплотилось в моем сознании сразу и полностью, как пазл в который было вставлено несколько последних кусочков и картинка стала понятна и ясна. Самое интересное, что это я знал, но на другом уровне. Мое сознание в сновидениях, а особенно в осознанных кардинально отличалось от дневного. А это открытие расставило все по своим местам.
Поделиться этими своими выводами было особо не с кем, разве рассказать философски подкованным знакомым, может они и оценят мои умствования.
На следующих выходных на очередных посиделках с распитием чего ни будь горячительного, я таки поделился с ними своими размышлениями. Который учился на психолога сразу практически въехал в тему, но как-то подтвердить или опровергнуть мое заявление не мог. Со вторым состоялся диспут. Пока говорили, уничижая или возвышая, роль "я" в разных аспектах остальные как-то притихли, внимательно прислушиваясь к нашему диалогу. Кончился диспут достаточно неожиданно, одна из присутствующих блондинок возмущенная фактом ее полного отсутствия и отсутствия ее индивидуальности разразилась криками. Наверное ее проняло и она т.с. хоть и умозрительно, но достаточно детально представила факт собственной абсолютной не индивидуальности и отсутствия... . Нас попросили свернуть тему разговора и таки не расстраивать людей мрачными перспективами представления глубин психики. В принципе все вопросы мы выяснили и таки включились в более насущное, поедание салатов и произнесения здравиц за что ни будь там эдакое. Психолог меня отвел в сторону и по секрету сказал, что у него имеется книга некоего эзотерического автора и под честное слово, что я таки ни кому я ее не дам, даст ее мне на недельку почитать. Я был рад безмерно, потому как свежая инфа основанная не на моем опыте была необходима, как воздух.
Собственно в прихожей мне эта книга была выдана. Еще он сказал, что так, как я занимаюсь всякими такими штуками, мне полезно будет отыскать у кого ни будь Карлоса Кастанеду. Про такого автора я вообще ни чего не слышал. Вот на Успенского мне попадались ссылки, на Андреева. Я не преминул узнать у знакомого, есть ли у него или кого-то из его знакомых последние авторы. Про Андреева он сказал, что может взять его в институцкой библиотеке, а вот КК нет ни у кого.
Собственно про остальной вечер вспоминать не стоит, потому что я сидел в предвкушении, когда можно будет культурно свинтить, не оскорбив при этом пригласившею меня сторону, а это была девушка, которая вроде имела на меня виды.
Придя домой я засел за чтиво.
Основная мысль всей книги сводилась с беседами с каким-то Гурджиевым. Он утверждал, что он последователь, какой-то традиции, толи суфийской толи еще какой-то. Все поучал Успенского, который алчущий знаний приперся к нему. Гурджиев утверждал какие-то факты, основная масса которых сводилась к тому, что ему есть что сказать людям, но за бесплатно он это говорить не будет. Довольно пафосный тип, который, по моему мнению, составленного от прочтения в основном использовал людей в собственных целях. Чему-то у него научиться было почти не возможно, так как он возможно боясь конкуренции на выбранном поприще задрав планку на такие высоты, что просто пипец.
Интереснее были выводы Успенского, хотя они и отдавали наивностью интеллигентного человека подверженного к тому же рефлексиям, и отличались они большой новизной видимо в то время, когда Успенский встречался с Гурджиевым, а это таки революционные годы. В остальном книга оказалась познавательной.
Но больше всего меня привлекло упоминание Кастанеды. По рассказам моего знакомого, КК как раз и рассматривал в своей книге что-то очень похожее на сновидения, но сам он эту книгу не читал, ему рассказывал какой-то его близкий друг.

Постепенно я втянулся в такой развлекательный образ жизни. Периодически созванивался со знакомыми договаривался или спрашивал, что, где и как планируется. Возможно это могло быть посещение какого ни будь клуба или посиделки в более узком кругу у кого-то дома. Иногда приглашал к себе народ. У меня даже появилось пару человек, которых я мог бы назвать своими друзьями, но так как я существо по глубинной натуре своей недоверчивое, то сам для себя я не решал переводить их в разряд близких мне людей, а друг это все таки почти родной человек и ежели пустишь туда его то потом надо т.с. держать марку соответствия. Этими почти друзьями стали те самые мои собутыльники… :)... философ и психолог. Только они спокойнее всех воспринимали меня со всеми моими странностями. Скорее всего, каждый по-своему объяснял себе, что я есть такое в плане внутреннего мира, но они сходились в одном, что со мной можно дружить и доверять мне.
Постепенно мне стала нравиться вот такая, можно сказать ни к чему не обязывающая жизнь в свое удовольствие. Из моего арсенала занятий остались только сновидения, часть меня из сно при этом жила какой-то своей автономной жизнью. Я приходил туда и такое впечатление, что просто был статистом, который может смотреть что угодно, но вмешиваться не может по каким-то не известным мне правилам. Я присутствовал при происходящих при мне событиях, попадая как зритель опоздавший на сеанс в кинотеатр на пол часа, в гущу происходящих событий. С одной стороны меня это не особо трогало, потому, как события в сно ни коем образом не влияли, как раньше на реал. Была тишь и благодать, я почитывал фантастику, погуливал и вообще чувствовал себя пока прекрасно. Так же я совершенно почти забыл о тетке, о ее предостережениях насчет других, о встрече в сно с дядей и его подарочке... это все больше не занимало первое место в рейтингах моих размышлений на злобу дня, да наверное и пятое место это не занимало, уйдя вглубь моего сознания и выпав осадком на дно памяти. Мне было просто комфортно. Сигнальная система выработанная мной дабы предупреждать меня о неприятностях тоже молчала. Скорее всего это означало, что т.с. на горизонте нет ничего, что могло б причинить мне серьезный вред. В таком вот ритме я прожил, наверное почти пол года.
Постепенно мне такая размеренная житуха опять начала надоедать. Вроде все устраивает, но видимо отдохнув и восстановившись от ранее заданного достаточно напряженного ритма, меня снова потянуло на исследования самого себя. К этому времени я прочел достаточно внушительный объем самой разнообразной литературы. В основном это была психология, но особого внимания эти опусы на различные темы человеческих взаимоотношений и реакций на те или иные раздражители не привлекли. Эта были книги в общем-то ни о чем... какой-то чувак описывает то, что каждый для себя может открыть, достаточно лишь внимательно понаблюдать за собой и за окружающими, а потом прикинуть взаимосвязи, которые будут отвечать за реакции на определенные раздражители. Гениального вообще ни чего собственно не было.
Отдельно стоял для меня Юнг, в нем я находил много ответов на не заданные пока самому себе вопросы. Я постепенно занялся самоанализом, а точнее интроспекцией, по составным частям разбирая собственную личность. Иногда на свет доставалось такое, о чем я думал, что такое просто не может быть во мне. Были вещи, скажем так откровенно противные даже для меня, хотя я не был брезгливым человеком.
Копаясь внутри себя и постепенно перебирая составляющие собственной личности, упорядочивая этот хламовник, я таки наткнулся на некий центр, который ни как не поддавался тому методу логического расщепления на составляющие собственной личности. Это центр, я таки обозвал стержнем. По всем моим выкладкам получалось, что это то ядро, от которого начиналось строительство моей личности. Возможно это было само сознание, которое на взгляд личности является ее частью, но на самом деле, это личность малая часть этого стержня. Я как-то даже, в очередной раз уткнувшись в невозможность постичь этот центр в виде логических умозаключений связанных со словами, попробовал найти его т.с. энергетическое выражение или хотя бы образное.
Проще получилось смесь этих двух действий. В очередной раз, пройдя по цепочке логических выводов, я уперся в этот центр, а затем просто отпустил разум, который пикнув бессильно сразу замолк, и настроился на получении информации или ощущения... Первым появилось изображение меня самого, стоящего на какой-то ровной серой поверхности при довольно скудном освещении. Я просто стоял с закрытыми глазами и ничего не делал. Я попытался как-то сопоставить ощущение от увиденного и что-то примерить к самому себе, понять где этот стоящий я могу находится в моем теле или поле. Получилось по моим ощущениям, что я нахожусь и внутри, где-то в районе солнечного сплетения, и снаружи, как возмущение или зигзаг на плавно изгибающейся линии, которая начиналась где-то в бесконечности, и уходила в бесконечность. Больше всего это напоминало мне, на пойманное мной раза три в сновидениях ощущение, когда ты начинаешь осознавать себя во сне, что осознание это какой-то внешний процесс, который проникает в тебя, реагируя с твоим внутренним сознанием, которое ты имеешь изначально. При этом было т.с. энергетическое ощущение, что сознание является утолщением на каком-то жгуте, по жгуту распространяется вибрация и, доходя до тебя включает осознание. Эти ощущения появлялись на краткий в миг в сам момент включения осознания, а затем ты сам начинал вибрировать на частоте пришедшего чего-то вроде сигнала, и ощущения скрадывались наличием внутренней вибрации. По всем выкладкам мое "Я" было не в силах это понять, я понял это с совершенно другого конца.
Занятие анализом составляющих личности оказалось не просто безобидным упражнением для ума, но имеющим некоторые разрушительные последствия и для предмета анализа. Я возможно своими неумелыми ручками залез туда и что-то потом после разбора сложил неправильно. Что входит в состав личности в виде маленькой запчасти и может ни когда не проявиться, а так и лежать на дне никогда не задействованным, какой-то маленький скрипт, у меня вышло наружу и стало т.с. довлеющим. Меня очень стало интересно, что там после смерти, что ожидает человека за порогом. Хотя я помнил прекрасно, как вел деда, и таки знал, что смертью наше существование не заканчивается, но тут это знание попало в сферу т.с. эго, а ему надо все испробовать.
Я стал интересоваться плотно тематикой смерти. Как оно происходит, механизм, способы самоубийства. Это была одна из тем в обществе о которых как бы не принято говорить, это табу.
Ходил пару в церковь, пытал там батюшку по этому поводу, но от него добился только то, что и сам мог прочесть в библии.
Был уже месяц май, на улице стояла прекрасная погода, что для города, в котором я жил тогда было редкость. Уже несколько месяцев я таки занимаюсь обдумыванием темы жизни и смерти. Температура воздуха почти 20 градусов. Вечер по часам, но за окном полярный день, солнце уже не садится за горизонт, постоянно болтаясь над сопками.
Внутри меня звучал главный вопрос, что там за гранью. Я знаю ответ и поэтому мне становится интересно перейти туда на совсем. Меня полностью поглотила эта мысль, уйти туда. Больше ни о чем другом я не думал. Наконец взвесив все за и против я решил, что блин что-то надо предпринимать, я таки решил, что уже готов к этому. В это время я стоял перед открытым окном.
Поддавшись какому-то порыву, залез на подоконник и сел, свесив ноги за окно наружу. Сидел и долго курил, а в внутри была абсолютная пустота. Внутри меня не было вообще ничего. Время полностью остановилось внутри меня.
Хрен знает сколько прошло времени снаружи, но таки я очнулся от ощущения взгляда со стороны. Кто-то большой и равнодушный наблюдал за мной. Он ждал, как я поступлю. Проявилось опять безмолвное знание, я получил сведения о этом ком-то в виде эдакого импульса осознания, что вот есть такой чувак, он за тобой наблюдает и ему академически интересно, как ты поступишь.
Это прошло волной через меня и ушло, опять осталась только всепоглощающая внутренняя тишина.
А потом постепенно во мне начали просыпаться мысли, сам себе начал задавать простые вопросы, где я, кто я, сколько времени уже пребываю здесь, где это здесь. Но набрать привычный ход мысли не успели.
В это время я оторвал взгляд от асфальта, на который смотрел. В окружающем мире что-то сдвинулось. До этого все застыло буд-то это была фотография. А сейчас это стало кинопленкой, мир задвигался, зашумел различными звуками. А через мгновение, когда я это все осознал началось странное. Сначала исчезать стали звуки по отдельности. Шум листьев на деревьях, которые трепетали под порывами теплого ветерка выключился резко и сразу. Я даже про себя по памяти не мог вспомнить, как он звучит. Чириканье воробьев постигло тоже самое, оно пропало и из мира и из меня. Постепенно все шумы, которые я воспринимал, как признак какой-то жизни, какого-то движения вокруг меня в мире выключались. Я даже не мог представить себе до этого, сколько звуков различных меня окружало. Такое впечатление, что был список, а сейчас его по графам вычеркивают.
Затем стали пропадать краски, они плавно тускнели. Окружающий меня мир стал полностью чёрно-белым и постепенно стал терять объем, став в конце каким-то рисунком карандашом. Этот рисунок в свою очередь стал терять фокус. Резкость штрихов стала падать, грани объектов расплываться, сами объекты превращались в набор цветных пятен, а пятна смешивались превращаясь в не имеющее объема и каких либо измерений серое ничто. Мир за окном полностью исчез. Собственно перспектива прыгнуть туда не знаю куда меня не прельщала. Я таки знал, что встреча моего падающего тела с асфальтом закончится только одним образом. А прыжок в это ... хер знает что получится при этом, ответа таки не было. Собственно терялся весь смысл задуманного мной предприятия. В это время когда мир исчез разум снова стал проявлять себя, требуя каких-то действий... а че мы тут сидим, а долго сидеть будем, может чем полезным займемся... базар вот в таком ключе начался. Я таки подумал, что прыгать некуда и глупо как-то все вышло. Надо нафиг слезать с подоконника и чего ни будь съесть. Собрался уже откинувшись назад перекинуть ноги через подоконник обратно на кухню, обернувшись, обнаружил позади себя такое же серое ничто. Я таки подумал, что попал. У меня таки оставались еще тактильные ощущения. Я чувствовал под жопой подоконник, чувствовали его так де руками. Но как только я попробовал ощупать его дальше до краев, я ничего не нащупал. Рука двигалась по чему-то, но я таки не знал названия этому. Эти телодвижения запустили новый процесс, стали отключаться тактильные ощущения, а потом и они полностью так же графа за графой были вычеркнуты. Я остался висеть в серой пустоте и постепенно стал растворятся. Мысли стали бессвязными, потеряли словесное выражение и прошелестев нечто бессвязное напоследок пропали. А сознание осталось. Оно стало просто быть, выполнять свое основную функцию, присутствие. Какие-то числительные мерки перестали быть доступны. В этом ничто было не отчего отталкиваться. А затем сознание стало растворяться в этой серости, раздаваясь во все стороны относительно маленького локального центра. Сознание стало настолько большим, что охватывало все и вся всю серость и растаяло, потеряв внутреннюю структура. Дальше я таки вообще нифига не помню. Видимо что-то происходило, потому как остались смутные ощущения, но как их расшифровать я не знал.

Очнулся я поздним утром. Часы показывали без пяти десять. Я лежал на кровати в одежде поверх одеяла. Как я попал с кухни в комнату, я не помнил. Последнее, что я помнил это ощущение растворения до полной потери возможности, что-либо воспринимать. Телесно я чувствовал себя прекрасно. Все в организме работало четко и слаженно. Я такое состояние помню только в детстве. Очнулся я как буд-то включился, раз и я бодрствую без всяких последствий наподобие как ото сна. Пошел на кухню и выглянул в окно, на подоконнике которого я вчера сел и пропал. Выглянул на улицу и был шокирован. Все краски были очень яркими, восприятие окружающего мира тоже, звуки, обоняние, осязание, тактильные ощущения все было такое, как буд-то раньше я смотрел и на мир и на себя сквозь очень грязное стекло, а сейчас его вымыли тщательно, не оставив даже разводов.
Я таки провёл вот таком отмытом состоянии почти неделю. Правда иногда задавал себе вопрос, а по какую сторону подокнника я всётаки оказался.......

URL
Комментарии
2012-01-09 в 09:03 

Dystopia
очень интересно )

2012-01-09 в 18:46 

Jamaika-nikto
подпись ТАКАЯ особенная!!!
ммм серая фигня.
Я думала только Тьма имеет такие свойства.

2012-01-09 в 18:54 

kadashi
тьма таки, отсутствие описательной модели вообще, а таки серость это типа что-то есть но бля хрен увидишь..0)

URL
     

заметки ....

главная